Strangeness and Charm

Não quero ser uma dessas pessoas que se conforma. Não quero ver minha vida tomando rumos que não concordo. Tenho medo que comigo aconteça o que às vezes vejo ao meu redor: existências tão desperdiçadas, tão mesquinhas, paradas no tempo de uma forma irreversível. Há tanto no mundo, por que me prender em algo que não me é prazeroso? Não quero que aconteça esse tipo de erro, desses erros que cometemos com nós mesmos e nunca mais nos perdoamos: perdoar os outros é fácil, complicado mesmo é o perdão que se dá a si. A vida é curta demais para se fazer o que não se quer - eu já sei o que não quero, posso fazer listas incríveis do que não quero, mas e o que eu quero? Onde está? Esta é uma questão eterna que sempre me cerca: sempre busco o meu desejo. Não quero a minha vida construída sempre no mesmo lugar, na mesma rotina, na mesma função, nos mesmos vícios. Quero novos e diferentes vícios, experimentar aos poucos todo e qualquer pecado - eu topo até sofrer, mas não aceito a estagnação, a solidez de uma vida sem surpresas. O problema é que não sei por onde começar: quem não sabe o que busca, não percebe o que encontra - é nesse ponto que estou. Nada me parece bom o suficiente para eu perder meu (precioso) tempo com. Tenho uma impressionante urgência de viver, talvez eu morra cedo. Não sei viver do quê. Como se eu estivesse sem caminhos à frente, e precisasse eu mesma construir um - pode ser que eu perceba que está tudo errado de novo, mas o que sou se eu parar de tentar e de buscar? E mesmo depois que eu penso, converso, reflito, chego a lugar nenhum - às vezes acho que esse é meu destino, estar sempre perdida. O que me consola é que tudo sai do nada, tudo sempre me saiu do meu nada. De tempos em tempos fico sem saber o que fazer comigo, não sei bem onde me colocar, como me usar, só sei que mereço mais de mim no meu cotidiano. Há quase nenhum registro do que sou de verdade - custei tanto a descobrir, agora preciso dar uma utilidade a isso. De qualquer jeito, com urgência.