Dia Exaustivo em 3 Partes

Hoje meu dia foi exaustivo. Me parece que não importa quanta força eu faça, é sempre pouco diante do que preciso enfrentar.

Parte 1. Solidão
Foi a primeira vez que fui ao cinema sozinha. Escolhi logo um domingo, e logo o final do ano para enfrentar a minha solidão, o que multiplica em três o número de pessoas ao meu redor. Conforme eu olhava, e via casais andando de mãos dadas ou mesmo famílias unidas, sentia um nó em meu coração como se ele fosse deixar de existir. No entanto, eu tinha feito uma promessa comigo mesma de que iria enfrentar esse meu fantasma, e continuar fazendo as coisas de que gosto, mesmo que não tivesse ninguém com quem compartilhá-las.

Só me senti mesmo confortável quando estava dentro da sala do cinema, no escuro, e foi então, que eu pude, enfim, chorar. Chorar a minha condição: olhar ao lado e não ver quem sempre esteve ali arrancou mais um pedaço de mim. Mas eu tinha que ser forte: enxuguei as lágrimas e engoli o soluço.

Quando chorei durante o filme, foi o único momento que gostei de estar sozinha. Quem visse de fora, talvez me achasse uma adolescente apaixonada. Por dentro, eu sentia uma dor dilacerante, arrancando mais e mais pedaços de mim. Mas eu tinha que ser forte: enxuguei as lágrimas e engoli o soluço.

Desejei que o filme nunca mais acabasse. Tive medo de sair dali, medo de ter que enfrentar a minha situação, medo de encarar que jamais acordarei deste pesadelo. A dor subia pela minha garganta de minuto em minuto, e tive que ser forte para não ter uma crise de choro ali mesmo. Seria constrangedor demais.

Parte 2. Pânico
Sentir minha dor faz com que eu me sinta desprotegida. Deixo sempre para senti-la quando estou em casa, pois a sensação é de que morrerei com um golpe de ar. Hoje, não tive como evitar, e meu sofrimento apareceu ali mesmo. Isso me despertou aquele sentimento de criança que tenho, abandonada e absurdamente frágil.

Dentro do meu peito, meu coração acelerava, e eu já sabia o que estava por vir. Conheço tão bem esse suor frio que percorre as minhas costas. Quando pensei que você não estava ali para me proteger, desejei com toda a minha alma que eu simplesmente morresse, ali mesmo. Mas eu tinha que enfrentar o pânico e tinha que enfrentar a dor, ao mesmo tempo.

Ao mesmo tempo.
Juro que achei que ia enlouquecer.

Respirei o mais fundo que pude e fingi para mim mesma, por cinco minutos, que havia esperança para mim. Que ainda poderei ser feliz. E que não precisarei me acostumar com a solidão pois ela não é a minha sina. Mais uma vez: enxuguei as lágrimas e engoli o soluço.

Parte 3. Abrigo
Agora, em casa, sinto os meus músculos doendo, tamanho o estado de tensão que fiquei neste tempo todo. Me preparei uma comida gostosa, e reservei alguns pequenos prazeres para mais tarde. Não posso me distrair por um segundo, que vem a dor chegando mais uma vez, e arrancando muitos pedaços de mim. Me pergunto como ficarei de pé, assim esburacada como estou. Assim sem nenhuma sustentação.

Aqui em casa, pelo menos, não preciso enxugar lágrimas nem engolir soluços. Não posso, e isso sim é difícil, deixar me levar pelo meu estúpido coração.

Eu quero, de verdade, desaparecer.